Chistes: Varios chistes
La casa gana
Llega un barco Ruso a un puerto latinoamericano.
Toda la tripulación se dispone ir a la ciudad a buscar mujeres para complacer
sus necesidades sexuales, pero se les advierte del alto indice de SIDA en el
puerto y de que no deben tener relaciones sin usar condón.
Entonces todos los rusos van hacia la única farmacia abierta en la ciudad a
comprar condones, pero por más muecas que hacen no logran hacer entender al
vendedor que quieren condones ya que no hablan ni ingles ni español.
Muy frustrados se regresan al barco, pero un marinero inteligente se va a la
farmacia, se baja el pantalón, se saca el pito, lo coloca sobre el mostrador y
pone un billete de un dólar al lado. Entonces el encargado se queda viendo y
piensa:
- "Ummm... ¡Ah, ya sé! Lo que este ruso quiere es un condón".
Y el ruso muy feliz corre al barco y le avisa a todos como hizo para
conseguirlo.
Todos los rusos van a la misma farmacia y hacen lo mismo, se bajan el pantalón
se sacan la pija, la colocan en el mostrador y al lado un billete de a dólar.
Pero a todo esto el encargado había salido a comer y lo reemplazaba
temporalmente un negrito ayudante. Este, al ver a aquel montón de rusos piensa:
- "Umm... ¡Ah, ya sé qué quieren estos rusos!".
Entonces se baja el pantalón, saca aquella enorme pija, la coloca sobre el
mostrador y dice:
- "Bueno, bueno, señores lo siento mucho pero la casa gana."
Y recoge todos los billetes.
Partida de golf accidental
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada.
De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos
hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en
su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose
culpable, dijo:
- "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si
usted me lo permite."
- "Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos",
contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el césped y
con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le
separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus
manos dentro y comenzó a masajear.
- "¿Se siente bien?" preguntó la dama.
- "¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue
doliendo..."
El chófer de la Micro
Una monja se sube a una micro totalmente llena. No había ni un asiento. Al fondo
de la micro había un hippie al cual la monja le pide el asiento diciéndole:
- "Hijo ¿me podrías dar el asiento, yo que soy representante de dios?"
La monja insiste tanto rato hasta que el hippie le da el asiento. El hippie tuvo
que irse parado en la micro todo el rato hasta que llega a su paradero.
Cuando sale por la puerta el chófer le dice:
- "Te cagó la vieja..."
- "Sí pues... vieja de mierda."
El chófer le dice:
- "Esta monja va todos los días al cementerio a rezar a las 12:00 de la noche y
como tú eres hippie y tienes el pelo largo y barba, te disfrazas de Jesús y la
asustas."
- "Bueno, dice el hippie."
A las 12:00 llega el hippie peinadito y vé a la monja rezando y aparece entre
los árboles y dice:
- "¡Hola monja. Te tengo una misión!"
La monja asustada por ver a Jesús le dice:
- "¿En que puedo servirle mi amo?"
- "Te voy a culiar toda la noche..."
- "¿Jesús?... Bueno ya... Nada más que sea por atrás porque soy virgen..."
El hippie dice que está bien y le empieza a dar como 2 horas. Ta...ta...ta...
Al final el hippie se desordena el pelo y le dice:
- "Monja de mierda, te cagué....ja ja ja....soy el hippie de la micro....ja ja
ja."
Y la monja dice:
- "Ja ja ja !Y YO SOY EL CHÓFER DE LA MICRO!"
Cómo conquistar a una chica
Eran tres maes que entran a una discoteque y se sientan en una mesa.
En la mesa del frente ven a una atractiva chica que está sola; entonces dice uno
de ellos:
- "¿Ven a aquella hembra que está allí al frente? Vean y aprendan cómo se
conquista a una chica".
Se acerca a la chica y le dice:
- "Esteee, ¿hola muchacha cómo está? Bueno, es que yo quería preguntarle a ver
si podría bailar una pieza conmigo."
A lo que ella responde:
- "¿Usted está loco? Cuándo a visto un manjar en el hocico de un perro?"
El pobre se fue a sentar a la mesa con el rabo entre las patas. Entonces se para
el segundo y dice:
- "Tú lo hiciste mal, yo te enseñaré cómo hacerlo."
Se acerca a la chica y dice:
- "Mmmm, hola hermosura. ¿Cómo es que una chica tan bella esté aquí sentada tan
sola. ¿Qué te parece si bailamos una pieza y luego nos tomamos algo?"
Y la chica le contesta:
- "¿Queeé? ¿Cuándo ha visto un manjar en el hocico de un perro?"
Y este otro mae se fue a sentar sin siquiera volver a levantar la cabeza.
Entonces se para el tercero que se lo llevaba puta del colerón y le dice a los
otros:
- "Vean hijueputas yo a ustedes les voy a enseñar de verdad cómo se conquista
una zorra de esas."
Entonces se acerca a la hembra y con tono áspero:
- "Hey, usted."
- "¿Quién, yo?"
- "Sí estúpida, ¿con quién más cree que estoy hablando? Bueno yo nada más venía
a preguntarle a ver si quería bailar alguna mierda de canción."
- "¡Ja!, ¿cuándo ha visto un manjar en el hocico de un perro?"
Y el mae le responde:
- "No, yo nada más le vine a pedir que bailáramos, no que me la mamara."
En el infierno
Un hombre murió y fue enviado al infierno.
Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas
mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de
tortura.
El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que
podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre
estaba siendo azotado con cadenas.
- "Paso al siguiente", dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban
azotando con un látigo con puntas de hierro.
El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared,
totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El
tipo dijo:
- "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar."
El diablo le preguntó:
- "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años."
- "Sí, estoy seguro. Este es el lugar."
- "Bueno," dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó
el hombro y le dijo:
- "Ya llegó tu reemplazo."
Otros links de interes de chistes y bromas:
chistes de microsoft * chistes feministas * chistes con adivinanzas * chistes calientes * chistes cortos
chistes de pc en la red * chistes en español * chistes para Pc * chistes y bromas