Chistes y Bromas
Mocasines con cuatro patas
Resulta que se iba a hacer la autovía Huelva-Lepe-Sevilla, y van a Lepe a
contratar personal, pero antes de darles el trabajo les hacen un test cultural.
El caso es que va el primero y...
- Hola buenas, que yo venía para lo del trabajo.
- Muy bien, pero antes le haremos un test. Vamos a ver, es una cosa de cuero,
con cordones y que se pone en los pies ¿Puede decirme lo que es?
- Hommbreeee, ahoraaa así en fríoooo, ¿Me da una pista?
- ¿Pero cómo? ¿No sabe lo qué es? ande, ¡déjelo, déjelo! ¿No se da cuenta de
que son zapatos? ¡Váyase de aquí!
El del Lepe se va todo cabreado al casino y allí se encuentra con un amigo suyo:
- Hooombre Eufrasio! ¿Qué tal lo del trabajo?
- Fatal tú, son unos cabrones, van a pillarte. Me han suspendido en el test ese.
- ¡Caagüenn! pos el caso es que yo quería ir a hacer la prueba esa, pero ya que
me cuentas lo que pasa no voy.
- ¡Quiiiaaaa Chencho! como yo ya he ido ya me sé las preguntas, mira: si vas y
te preguntan por una cosa con cordones y no se qué más, tu les dices que
zapatos.
Se va el hombre todo contento al Ayuntamiento a hacer las pruebas:
- Buueeeenas, que venía a por lo del trabajo.
- Vale, le vamos a hacer una pregunta: es de madera, tiene cuatro patas, la
gente come encima de ella y suele estar rodeada de sillas ¿Qué es?
- ¿Ti'e cordones?
- No...
- ¡Mocasines!
La mierda
Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos
vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe.
El cerebro expuso: "Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo
ustedes".
Los ojos argumentaron: "Nosotros deberiamos ser los jefes porque guiamos todo el
cuerpo".
El corazón dijo:"Entonces yo deberia ser el jefe, porque llevo la sangre para
que todos funcioneis".
En ese caso dijo el estómago: "Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos".
Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el
cuerpo.
Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traia, cuando la mierda
pidió ser el jefe.
Se rieron a carcajadas.
La mierda solo dijo:
Yo seré el jefe... y se negó a salir durante cinco dias.
El cuerpo estallaba... El estómago se sentía mal... Los ojos se nublaban... El
corazón amenazaba con pararse... Las piernas temblaban... y entonces todos
gritaron:
¡Qué sea la mierda el jefe!
Y desde entonces cualquier mierda es jefe.
Costillas de vaca
Un hombre entra a un restaurante, y le dice al camarero:
- Cliente: Oiga, traigame la 2 costilla de la parte izquierda de la vaca.
El camarero le trae una cualquiera y se la sirve.
- Cliente: Oiga camarero, le he dicho la 2 costilla de la parte izquierda de la
vaca, y esto es la 3 de la parte derecha.
El camarero le trae otra y...
- Cliente: Oiga esta es la 7 de la parte izquierda, y yo le he dicho la 2.
Esto lo va haciendo con una costilla después de otra, y al final el camarero, le
sirve el coño de la vaca, y le dice:
- Camarero: Tenga 2 costilla de la parte izquierda de la vaca. Le hemos quitado
el hueso para que le encuentre mejor sabor.
- Cliente: ¡Huy que sabrosoooooooo! ¡Qué rico! ¡Qué buenoooooooo!
El camarero pensaba: "Ya te lo diré luego..." y cuando acaba le dice el cliente:
- Cliente: Camarero, Mire, los coños de las vacas, me los como todos.
Pero ahora, traigame las 2 costilla de la parte izquierda de la vaca, que es lo
que le he pedido.
Ordeñando la vaca
Un campesino ordeñando su vaca;
Ésta da una patada al cubo y derrama la leche;
- ¡Mierda de vaca! ¡mira que tirar la leche! ¡Será desgraciada! Bueno lo
mejor es amarrarle la pata a esta estaca... a ver, bien con la liga de mi
zapato... ¡ajá! así... ya está.
Sigue ordeñando, y la vaca da una patada al cubo con la otra pata derramándose
nuevamente la leche;
- ¡¡Pero será desgraciada!! otra vez con la patadita... te vas a joder ahora,
pues te amarro la otra pata a esta otra estaca con la otra liga de mi zapato y
ya está... así... a ver que haces ahora... mal bisho.
Sigue entonces ordeñando, ¡zas! de un coletazo la vaca vuelca nuevamente el
cubo de la leche;
- ¡¡¡Pero esto es demasiado!!! ¡¡¡que hago contigo yo animá pedazo beztia
que te corto las ubres y me hago un guante!!! Pos vas ver tu ahora...
El hombre le coge el rabo a la vaca para atárselo al techo, no encontrando con
qué hacerlo se quita el cinturón y cuando alza los brazos para empezar el nudo
se le bajan los pantalones, entrando en ese momento su esposa...
- ¡¡¡Pero hombre que haces!!!
- Follarme la vaca cariño, porque si te digo la verdad no me creerías.
Perro peligroso
Llevaban los romanos y los cartagineses la ostia de años luchando en una batalla
en la que ninguno de los dos bandos conseguia sacar nada en claro.
Total que el jefe romano hace llamar al cartagines para hablar sobre el tema de
manera pacífica.
- R: Mira, llevamos un porrón de años peleando y lo único que hemos conseguido
es cantidad de muertos por los dos bandos.
He pensado que podiamos hacer una historia para acabar con el asunto de manera
menos costosa.
- C: Cuenta, cuenta.
- R: Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros, y el ejército cuyo
perro gane, se queda con el territorio.
- C: Pues no esta mal.
- R: De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada,
cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un Doberman negro, gigantesco con los
ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia,
vamos.
Y llegan los cartagineses con un perro salchicha, pero muy grande. Los romanos
que lo ven y se empiezan a partir la polla. Los otros tan panchos.
Se da una señal y empieza el combate.
El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza,
y de un bocado se zampa al doberman.
Los romanos, obviamente, acojonados. Se retiran, pero antes el jefe habla con el
cartagines.
- R: Bueno, con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
- C: Si tu vieras lo que sufrimos al hacerle la cirujia estética al cocodrilo.
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